孤狐

悄无声息，仿佛忽然之间，变换了世界，而我依然停留

徒劳的依恋，嘲笑自己的偏执

只是不甘妥协，或许是突然妥协后的不知所措

我深深感到，心中的理想生活不会实现

那些单纯的想法，现在看来不过是另种形式的妄自菲薄

明明做着自己，却又明明无法做自己

任凭我如何竭力嘶吼，时间也不会朝我回首

回想前一秒，下一秒已经过去

铁石了心肠，每天就为那三顿饭一间房奔波

戴上伪善的面具，说着伪善的话语

单纯的真我本来就没有它的表达方式

再度回到的城市，不是为怀旧，物非人亦非

所累，麻木到忘了原因

于是人生成为杯具，盛放难以下咽的苦酒，独酌

已经不是轻扬的年代

路是要脚来感知，而不是用眼来看

分岔路口，最是纠结地

选择一路的探索，留下一路的未知

未走的路，未开口的事，或许要留到下个轮回

纵然结果仍是一样

最真的笑容不属于我

走过、路过，终究错过

最深的遗憾背后刻着最深的孤独，无法拭去

斯琴高娃、张铁林、巩俐、李连杰……

一大批的明星放弃了中国国籍，这样的事情也被炒得沸沸扬扬。

像这样的明星必然见过大场面，包括一些很形式的甚至带有政治色彩的。

所以，他们应该深知中国国情，对之中的猫腻潜规则很有体验。

失望、反感、厌恶，也在情理之中。

前途如何，看教育

社会风气如何，看大学

终于，到了这个时候

我又有种分裂的感觉

如梦似幻

原来都是假的

可是 什么时候真过？

亲与疏

由什么掌控？

劳燕   离雨 落花

纷飞 入土

实习项目初见端倪，平静地自习了一阵。

到了十一长假，安然，但有様。

肠胃让我不爽了好几天，也不敢怎么出门，昨天，终于挺不住了，打了点滴，貌似，有点好转，但还会不时感到隐痛。

总以为今天是4号，舍不得时间，可时间还是打击了我一下，5号了，长假马上结束。

自大学以来，每临放假，我都会感到一种恐惧，每到假期即将结束，又会感到恐惧。

好吧。我承认，对于假期的利用不够充分，在假期里有些迷失。

整个的状态就是一种坚持，纵使不确定，纵使没有安全感。

我能做的只有把之前的想法坚持下来。

下午把票买了，省得再生枝节。

最近发现选择太难做了，包括这次回家。

总想找到最好的选项，整个人就会有种停滞不前的感觉，认不清形势了。

倒不如纯粹听任感性认知。

猛然发现，立秋了

猛然发现，还有两周，最后的暑假就要结束了

却突然想起了前不久看的亦舒的小说《忽而今夏》，刚要出发却结束的感觉……

假期没有过好，没多大收获。原因，我想就是没有目标，虽然我一直在努力制定目标，但始终下不了决心。

试着准备考研，大概是从6月开始的吧，一直着手自己的弱项数学，到现在，线代和概率还没开始，只觉得没收到什么效果，而且，我甚至难以忍受数学了，我一点也不喜欢数学。

到后来，又开始看英语，主要是词汇，鉴于四六级没有好好背单词，所以现在的心态比较平和，踏踏实实。又把搁了一阵子的日语拾起来，每天都有点进展，虽然记忆没有很好的跟上去。对了，还有java web，挺有用的一门，老师没给好好讲，但自己还得学。

很杂很乱的安排。

想要逃避数学，跨科考研，却不知道选什么，，，汉语言？法律？？……

乱啊，乱啊，暂时只得做一些不错的，同时找寻对的

高考一周年祭

    选择一个黑暗的角落，开始回想……
    时间很紧迫，马上就要高考了。似乎是抱着一种视死如归的心态，与时间的紧迫形式成对比的是我个人的放松，在考试方面自己已走到了非常现实是地步，似乎已经没有什么可担心的了，每天按部就班。
    自己独住一间空旷的屋子，这样的经历给了我有利的条件，让我可以尽情地一个人战斗。
    大清早，闹钟把我叫醒，不过更多的时候是我把它叫醒。起床、洗漱，该做的做完，独自往学校跑去。到了教室，里面没几个人，其余的都去跑操了。我坐下来，看一些物理、化学之类令自己晦涩难懂的字句。当别人吃完饭回来时，我该去打饭了，那时人少不用排队。回来之后继续苦涩地看书工作。
    中午，到学校外面买盒饭，拿到自己的住处，边吃边看一本史书，那时对这本书着迷，看过一些英雄式的大人物，也了解了一些龌龊的卑鄙小人，而更大的享受则是站在历史的高度回望时带来的精神快感。
    晚自习，通常是很令我压抑的。我从初中就开始上晚自习，我认为这样是经历在那个年纪时给我带来了阴影，所以我一直都有抵触情绪，甚至到现在。所以，课间休息的时候我通常会出去洗把脸，然后站在学校的栅栏前，看着迷茫夜色中的点点灯光，听着对面护城河里传来的蛙鸣，一切的浸在朦胧的灰色中，近在眼前却摸不到，像是身体悬在半空而脚在慌乱的蹬着。我思考的是和这夜色一样迷茫的未来。双手握着栅栏，似乎要将它毁灭一般，用力向两旁拉，然而终究是徒劳，任我有强烈的愿望。这就是现实！
    晚自习后，我只身回去。有一次，路上碎了一地的玻璃物质，那是壶胆的碎片。远处的路灯投来淡漠的迷光，于是这些碎片立刻被点亮，碎光闪闪，而脚下似乎踩着一条奇异的路。我从这路上走过，心中也充满着奇异，更多的是迷惑：这是一个怎样的世界，我竟然已这种方式在这样的地方路过。偶尔有被踩裂的碎片，发出“咯嘣”的声音，于是心中产生一种快感：原来我是有力量的。
    回到住处，打开灯，空旷的屋子染上一层昏黄，显得温暖，可惜这是夏天，只增添了闷热与躁动。我继续晦涩的学习，学的东西我毫无兴趣，只是一种艰难的被动接受。不能说服自己对这些无用的课本词句感兴趣，起码这是我当时的想法。
午夜过后，我必须让自己休息。熄灭灯后的黑暗是我最惬意的时候。
    就这样反复，我尽量让自己保持平静，保持沉默，已一种灭亡的心态来期待似下一个轮回似的希望。
两天高考是我上高中以来最平静的考试。临考前我换上浅色衣服，走路时也让自己慢下脚步，整个人像一个游客似的，来参观这次足以改变命运的考试。
    最后一次从考场走出，我是失落的，自己像是落如了巨大的骗局之中，三年的时光就这样输得一干二净。而从现在来看，我庆幸自己没有把所有的赌注都压上。想象中的这次考试是公平甚至是神圣的，可那不是现实。
    查成绩那天，和一兄弟一起去了网吧。事以至此，我唯一能做的就是坚决地按下回车键。然后去学校，在路上向家人说了一下。
    初中同学中已经有人不上学了，而有的则是在别的学校挂一个名，高三仍没有上。我觉得上高中就是为高三这一年，它是成年之后经历的第一件大事。
    高三的最后阶段让我回味，可是我却一直回避似的，小心翼翼地保存着。而在这个时候，时间又将到那个点，只不过物是人非了。想起了高二时的这个点，自己是在一种躁乱中度过的，我强迫自己去想象自己的这个时候，试图找到一种行动的基调。
而现在，我可以站在一个旁观者的角度来经历这寻常的两天。
我希望自己在回想时能够平静从容，我做到了。
日子在不经意间已只能回望
而谁能在经历时仔细品尝
云似的飘荡
只是一种理想
眼睛终须朝着一个方向
    文字可以结尾了，可我并不满意。回忆真是一件奇妙的事情，一时纷乱复杂的心绪却无法记录。
    有的东西只是自己的，比如记忆……

每个人都有自己的方式，我只想把自己的记录下来，在这样的日子，用我兄弟是话说就是“上个坟”……

　周围的事物我快看不懂了。

不知道活着该以一种什么心态。总是在被自己的坚持弄伤后反而更坚持了自己的坚持。

尝试改变，但又有些茫然。

我非看破红尘，而是沾惹不了红尘，红尘也不理我。

于是我人在红尘之外……

要过年了啊……

在热闹中沉寂，在沉寂中积累……

祝各位新春好啊！

　还有10天就能回家了，而回家之前要做的就是考试了，毕竟咱现在的职业是学生。

摆好心态，积极复习！这是这段时间内要提醒自己的。

一学期即将结束，独自出门在外呆了半年，到底获得了些什么，等假期里再想吧。

要做什么很清楚了，还要告诉自己：You Can't Lose What You Never Had!

    年底了

　时间总是在特定的日子才格外引人注意。一年将过，心情不应是怀旧，不管这一年过的怎样，日子总是还要过的，生活总是还要继续的。

这一天用来总结，来发现自己，看自己的心态是否成型了。毕竟过了20就是奔30的人了。三十而立，一个人到底怎样才能立起来，这个问题将会继续被思考。

 祝各位新年快乐！

新的一年进步大大！！

　好久没有来了，备感亲切。希望各位都好！

一阵的沉默，一阵的低迷，一阵的奋起

生活这样继续，只因自己不足够成熟，但我还在生活中，并将继续生活下去。

有好多感叹，只能把它们当作自己的营养品了。

希望和前辈们交流